Дети

«Сестру вы больше любите». Как воспитывать нескольких детей в одной семье

"Сестру вы больше любите". Как воспитывать нескольких детей в одной семьеВозрастной и семейный психолог Галия Нигметжанова рассказывает об особенностях воспитания нескольких детей в семье, родительском чувстве вины, правилах вмешательства в ссоры, наказаниях и "японской вертикали" старшинства.

Зов крови и безусловное принятие

Родителям важно помнить, что не всегда по отношению ко второму, третьему ребенку моментально случается абсолютное принятие, восторг, как это было с первым. Не надо себя за это корить. Это не значит, что не случается любви. Конечно, когда родители говорят, что любят всех своих детей, они не лукавят. Но это разная любовь. Как бы мы ни убеждали себя в обратном, мы любим всех детей не одинаково. Просто примите это как данность.

Мы знаем, что мы не вечны и надеемся, что братья и сестры будут поддерживать друг друга. Надеемся на зов крови. Но природой это не заложено, все зависит только от воспитания.

Есть ли в природе феномен братской или сестринской любви? Как это можно сформировать? Мы знаем, что мы не вечны и надеемся, что братья и сестры будут поддерживать друг друга. Надеемся на зов крови. Но природой это не заложено, все зависит только от воспитания.

Имейте в виду, что самые большие конфликты случаются в семьях, где два ребенка. Там, где детей больше, ситуация постепенно выравнивается. Если дети однополые, конфликты сильнее. Разница в возрасте тоже играет свою роль. Если это пять и больше лет, то ссоры проходят гораздо мягче. Самый тяжелый вариант - это два года разницы, даже с погодками легче.

Конкуренция за любовь

Дети всегда будут ревновать друг к другу, потому что они сражаются за внимание родителей. Не надо с этим бороться, это нужно принять и не мучить себя. Будьте готовы, что ваше внимание будут привлекать по-разному - капризами, истериками, успехами, хорошим поведением, жалобами на плохое самочувствие. Кто как может.

Когда появляется младший, и все внимание сосредотачивается вокруг него, мама чувствует, что старший ребенок чувствует себя обделенным. Она начинает тревожиться из-за этого. Ребенок это прекрасно чувствует и использует для манипулирования. Не позволяйте этого.

Чтобы никто из детей не чувствовал себя ущемленным, уделяйте каждому ребенку по отдельности персональное время. Которое будет принадлежать только вам двоим.

Перед появлением следующего ребенка старшему обычно рассказывают, какая прекрасная жизнь его ждет - ему будет с кем играть, в доме появится много игрушек, будет весело. На деле этого не происходит. Старший ребенок чувствует себя поверженным, уничтоженным, когда видит, что мама прикладывает к груди другого малыша. Не давайте старшим детям ложных ожиданий.

Для старшего ребенка появление младшего значит постоянную конкуренцию. А младшего старший обрекает на положение догоняющего. Ведь он будет сначала медленнее ходить, не сразу начнет так ловко разговаривать, друзья у него будут не такие крутые. Помните об этом, потому что это тоже создает зону напряжения. Чтобы никто из детей не чувствовал себя ущемленным, уделяйте каждому ребенку по отдельности персональное время, которое будет принадлежать только вам двоим.

Как вести себя в конфликтных ситуациях?

Когда дети поссорились, то конфликт нужно разбирать не только между ними двумя, а между всеми членами семьи. То есть вы, ваш партнер и дети. Нужно понять, что вы лично привнесли в эту ссору, а также что было за час до того, как все началось. Вот, к примеру, вы везете детей из школы и все хорошо. Кого-то хвалите за успехи в школе или, допустим, ребенок выиграл соревнование, а другого журите, пусть даже за дело. Напряжение началось. Потом вы привезли детей домой и оставили наедине друг с другом - и начинается скандал из-за мелочи. Но не забывайте, что вы внесли свою лепту.

В подавляющем числе случаев разбор конфликтов между детьми не нуждается в наших вердиктах. А вот дети нуждаются в том, чтобы мы не усиливали между ними вражду.

Когда дети поссорились, то обычно родители выслушивают обе версии и назначают кого-то "виноватым". Но порой конфликт не обязательно разбирать. Попробуйте спросить напрямую, хотят ли они обсудить произошедшее. Чаще всего вы услышите ответ, мол, нет, мама, давай накрывать на стол. В подавляющем числе случаев разбор конфликтов между детьми не нуждается в наших вердиктах. А вот дети нуждаются в том, чтобы мы не усиливали между ними вражду.

Если ситуация очень накалена и вас тоже вывели из себя, то лучше предложить им разойтись по комнатам на 5 минут. И потом всем встретиться на кухне или в гостиной. И спустя время они будут в другом настроении. Также как и вы. Не надо выносить суждение на основании стоп-кадра, когда вы зашли в комнату и увидели ситуацию в порыве гнева. Главное - не быть судьей, я проявлять уважение. И ты прав, и ты прав. Вы должны видеть ситуацию с разных сторон.

Многие конфликты случаются в определенное время, Например, когда должен прийти репетитор, а ребенку не хочется заниматься. И начинаются ссоры. Маме же не скажешь. Репетитору тоже. Поэтому напряжение вываливается на братьев и сестер. И если знать предысторию, можно повлиять на ситуацию, например, уделять ребенку больше персонального времени в эти дни.

Кому тяжелее и сложнее?

Если вы видите, что один ребенок уже ударил или замахивается на другого, а тот плачет, то кому труднее? Тому, кого ударили? Или тому, кто это сделал? Труднее тому, с чьей стороны мы видим агрессию. Уровень агрессивности говорит о том, что ребенок находится в состоянии аффекта, а значит, до этой точки его кто-то довел. При этом он еще видит, что сделал другому больно, попал в беду, потерял свое "социальное лицо". Не спешите сразу винить обидчика - наказать можно позже. Главное, чтобы все успокоились.

Почему-то именно в момент ссоры мы любим рассказать про прекрасное будущее, в котором через двадцать лет они будут лучшими друзьями. Ребенок в этот момент думает, что лучше бы брата закрыть на балконе и там его забыть.

Не нужно постоянно напоминать детям -  “вы же братья”, “вы же должны”. Не надо стыдить и тем самым усиливать напряжение и беспомощность. Почему-то именно в момент ссоры мы любим рассказать про прекрасное будущее, в котором через двадцать лет они будут лучшими друзьями. Ребенок в этот момент думает, что лучше бы брата или сестру закрыть на балконе и там забыть навсегда. Когда вы на взводе, то разговоры о толерантности делают только хуже.

Радикальный "детоцентризм"

Если младший задевает старшего, это может быть связано с темпераментом. Тогда нужно выстроить "японскую вертикаль власти", когда всегда прав старший. Во многих семьях царит радикальный "детоцентризм", когда в центре внимания - младший. Ему надо уступать. Он самый беспомощный. Все ему должны. Так нельзя, это искажает развитие ребенка.

Не нужно перекладывать все на старшего в категории долженствования - “ты же старше”, “ты должен”, “ты самостоятельный”. Тогда старший со временем начнет откровенно воспитывать младшего - и мы собственноручно дали ему на это право.

Наказание и санкции

Выход за границы дозволенного должен означать наказание или какие-либо санкции. Нужно твердо установить правила. Не грозить, а потом забывать об этом или не делать того, что обещали. Наказания и санкции лучше разделить по группам. Например, первая группа, самая важная, “уголовный кодекс” - это то, что не допустимо никогда и ни при каких обстоятельствах. Например, нельзя уничтожать плоды чужого труда. Порвать рисунок сестры или опрокинуть тарелку с кашей, которую вы только что приготовили.

Обсуждать наказания нужно вообще только в хорошие моменты, когда все идеально.

Вторая группа - “нельзя, потому что нельзя”. Сюда относятся порядки, которые вы устанавливаете, но нарушение которых относится к дисциплине, а не к поведению в отношении других. Третья группа - “лично мне это не нравится”. Это значит, например, что бабушка может давать конфеты перед обедом, а я - нет.

Перед применением санкций нужно объяснить их заранее, а не придумывать на ходу. Например, за такой-то проступок ты будешь сидеть на "стульчике раздумий" и так далее. Обсуждать наказания нужно вообще только в хорошие моменты, когда все идеально. Кстати, дети могут сами придумывать себе наказание. Обычно они выбирают что-то слишком строгое, и когда вы назначите санкцию помягче, они сочтут ваше решение справедливым.

Другие тексты в телеграме Zima Magazine.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: