Ты никогда не будешь один

Ты знаешь, я всегда был меланхоликом.

Подростком, когда я жаловался перед своей семьей, то называл себя «бедным грустненьким ребенком». Я был в депрессии, хотя не мог вполне это объяснить.

Самая запоминающееся чувство из детства – это когда мое воображение рисовало, как я стою на балконе, готовясь прыгнуть. Вообще-то я никогда этого не пытался, но каким-то образом эта мысль успокаивала меня и каждый день я был ближе ко краю.
Кроме того, я очень эмоциональный и прямолинейный, но в то же время инвертированный, что гарантировано приводит к непониманию собственных ощущений, которые ошеломляюще-сильные, но при этом черт знает, как нужно их выражать и надо ли вообще.

В университете стало немного лучше. Способ, которым я давал выход своим эмоциям изменился – вместо затяжных депрессий со мной стали случаться краткие припадки, вроде эпилептических. Они хорошо разряжали меня, и я чувствовал себя лучше. Я приобрел друзей и новый фантастический жизненный опыт

Но недавно способ переключился обратно.

Я был в глубокой депрессии, около года или больше. Не потому что случилось что-то ужасное, но потому, что жизнь стала не такой, как раньше и по другим причинам.

Да и просто так.

Новый жизненный опыт и новое понимание жизни оказались слишком тяжелыми для меня.
Каждый новый день начинался с мысли о том, как я ненавижу, что проснулся.
Беспомощность и боль внутри меня росли, день ото дня.

Я начал избивать себя.

Я понял что физическая боль не сравнится с душевной, и мне хотелось заменить одно на другое. Я этого никому не рассказывал. Я хотел скрыть боль.

Я, знаешь ли, не хотел чтобы заболело еще у кого-то.

Поэтому я бил себя в грудь, по голове, по ногам. Или головой о стену, пока, наконец, не выдыхался. А потом истерически рыдал, разряжаясь эмоционально.

Если ты все еще это читаешь, то сейчас тебе понятно, что мне явно нужна была помощь профессионалов.

И я прибегнул к ней. Ничего не помогло. Не важно, как бы сильно я ни старался, какие подходы ни использовал, я чувствовал себя ужасно. Раз за разом, я срывался в самых постыдных ситуациях на людях. Кто-то стал меня избегать.

А потом я стоял на балконе моей квартиры, думая о прыжке и на сей раз это было не воображение. Мне просто хотелось, чтобы больше не болело. Я не мог так дальше, все перепробовал, но ничего не помогло.

Есть одна вещь, благодаря которой я жив (кроме моей семьи): я смог говорить о своих проблемах, смог вербализовать их, не боялся вовлекать в их обсуждение моих друзей и знакомых. Я научился разбирать свои чувства, придумывать параллели и сравнения.
А потом случилось чудо: люди начали делиться со мной своими историями. Около дюжины моих друзей поведали мне, что ходили к психологу в какой-то период своей жизни. Я был поражен: многие из этих, казалось бы, благополучных людей боролись с одиночеством, самоненавистничеством, паническими атаками, депрессией до такой степени, что это было вопросом жизни или смерти.

Видишь ли, в нашем обществе не принято говорить о душевном здоровье. Эта тема стигматизируется, табуируется. Профессиональная помощь – это для «сумасшедших», «психов». Тем временем, самоубийство – это одна из основных причин смертей в любой стране, в большинстве случаев предотвращаемая и излечиваемая.

Когда ты делаешь первый шаг и открываешься – людям спокойно что они могут открыть свою проблему тебе, что ты поймешь и пожалеешь. Им не нужно притворяться. Пройдя через это вы оба поможете друг другу и станете человечнее. Разговоры облегчат боль.

А еще больше разговоров – облегчат её еще больше.

Твой ближний не ведает, как ты чувствуешь себя внутри. Кто-то скажет что-нибудь бессердечное или бессмысленное для тебя: «да ну, у тебя так много, ради чего можно жить», «ты просто неблагодарный». Они будут правы по-своему, но они не знают, что рационализация не работает.

Но будут и иные.

Те, кто поймет тебя и даст утерянное чувство спокойствия и безопасности. Они будут фундаментом, на которых можно строить путь обратно.

Чтобы быть нужным.

Чтобы быть счастливым.

Я сегодня здесь потому что я научился говорить. Мне посчастливилось иметь семью и друзей, которые не судили меня.

Как бы ни было сложно сделать первый шаг, ТЕБЕ нужно его сделать. Когда чувствуешь себя плохо, ужасная ноша – признать свою проблему себе и кому-то еще, но другого пути живым из неё нет.