Михаил Лабковский. Повышаем самооценку

Лекторий «Прямая речь» начинает серию мероприятий 2016 года и в январе приглашает на лекции-консультации семейного психолога Михаила Лабковского — одного из самых востребованных  и дорогих специалистов в Москве.

Многие из вас, возможно, слушали его программы на радио «Эхо Москвы» или читали тексты в «Снобе», а 30 и 31 января у всех жителей Лондона будет возможность послушать Лабковского лично и задать вопросы. Также есть возможность записаться к нему на личную консультацию. Темы лондонских выступлений Михаила: «Как поднять самооценку» и «Про тревожность и страхи».

Специально для Russian Gap Михаил Лабковский написал эссе про самооценку.

Даже не знаю, остались ли на свете сомневающиеся в том, что абсолютно все в жизни зависит от того, как человек относится сам к себе. Я 30 лет практикую и день ото дня продолжаю в этом убеждаться.

Ни наша внешность, ни какие-то самые замечательные способности и таланты не влияют на отношение к нам со стороны людей и мира. Только то, как мы сами себя ощущаем и что транслируем…

И вот, день за днем я наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно – им не так важно красивыми быть, как денег заработать.

Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается, просто несчастные жертвы, готовые на всё, лишь бы их полюбили. Абсолютно.

Да. Любые манипуляции со своей внешностью, от автозагара до липосакции, есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству.

А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше — обожания.

Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати, о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически пофиг.

Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем.

Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Ленон, – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.

А Пол Макккартни и Хизер Миллз? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его).

Идем дальше – посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А Вуди Алена последняя жена? Не про красоту – это точно.

И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми.

И в то же время, сколько вокруг красивых и очень несчастных людей. А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90% мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме – Мэрилин Монро – умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя».

Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой.

Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «…ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя.

Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… «Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» — вот в чем вопрос.

Да, любовь, как и нелюбовь к себе, возникают не на пустом месте, и все это родом из детства – привет родителям. Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что ДОЛЖЕН нравиться людям, а для этого ДОЛЖЕН быть хорошим – ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете… Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Нееет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею хорошести, из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше заслуживать ежедневно. А для этого…

«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой «человеческий» талант!» — так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин.

Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое!

Как говорится, «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда хотят».

Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе наоборот – притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, «зацепить». И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться). Неосознанно цепляет что-то из детства, ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса, словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя – противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели…

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

И если вам всего этого не хватает, выход один – быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!

Ваша внешность – это только ваша самооценка.

Что надо знать про самооценку? Что если она у вас низкая, то жизнь у вас тяжелая.

Симптомы низкой самооценки:

• вы чувствуете себя ущербным, вас гложут чувства вины и унижения;
• вы уверены, что люди к вам несправедливы, а жизнь в целом к вам еще более несправедлива;
• вам кажется, что вы не на той женаты (не за тем замужем), не там работаете и не за ту зарплату;
• дети не оправдывают ваших ожиданий;
• в глубине души вы понимаете, что были рождены для другой жизни, но ваши враги, недоброжелатели, обязательства и обстоятельства не позволяют вам развернуться во всю мощь своего предназначения;
• вас частенько гложет зависть;
• вы все время сравниваете себя с другими, и сравнения всегда не в вашу пользу;
• выбор всего — от носков до работы и квартиры — носит ущербный характер («для меня – это слишком», «я большего не заслуживаю»);
• вы зависимы от мнения окружающих.

Если что-то из перечисленного вам свойственно, будьте уверены – это оно: низкая самооценка.

Вспомним, кто внушил вам, что вы не заслуживаете всего самого лучшего? Мама, которая объяснила все про наследственные недостатки вашей фигуры и вашего характера, когда вы еще ходили в детский сад? Или может, это была первая учительница, которая любила повторять, что «за сорок лет работы в школе она не видела настолько тупого ребенка»? Или первая любовь, которая закончилась неудачей, в которой вас же и обвинили («Это все из-за тебя! Никто бы не протянул долго с таким сборищем претензий и комплексов, как ты!») Или первая жена (муж), или босс, или тот, кто проводил с вами собеседование на ту должность?

И что теперь делать?

Во-первых, осознать, что это у вас проблема, а не жизнь такая несправедливая.

Во-вторых, перестать себя жалеть и обвинять всех вокруг в своих проблемах.

И в главных, начать следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать? На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть, безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.

Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость.

Текст: Михаил Лабковский

Фото на обложке: «Dove for real beauty» campaign

Читайте также: