Как понять, что рядом с вами эмоциональный насильник, пока отношения не зашли слишком далеко

Мы уже рассказывали, по какому чек-листу можно определить, что вы – жертва домашнего насилия, а русскоязычные женщины поделились с нами историями о том, как они его пережили.

Теперь с психологом Светланой Охотниковой мы попытались разобраться, как распознать потенциального абьюзера и защитить свои личные границы, пока ситуация еще не стала критической.

Признак 1: забота становится навязчивой

Самый главный признак, на который стоит обращать внимание, – это внутренний дискомфорт рядом с партнером. Тут есть определенная сложность: женщина* может долго не замечать этого признака, если, например, в ее семье к женщине было принято относиться как к второсортному существу. Поэтому на начальных этапах ей будет сложно распознать нарушение границ. А когда все зайдет слишком далеко – будет сложно выбираться.

У здоровых людей это смутное ощущение выражается в “блин, что-то не так”. Например, вопрос “Почему ты туда пошла и когда вернешься” безобиден, он может быть проявлением заботы или беспокойства. Проблема начинается, когда эта забота приобретает навязчивый характер, и ваших объяснений перестает хватать. Потом вы начинаете испытывать дискомфорт, когда куда-то собираетесь, зная, что придется все объяснять партнеру.

В такие отношения может попасть любой, даже самый здоровый человек. Есть мнение, что абьюзеры ищут только слабых и покорных жертв, но это не так.

Не стоит путать понятия заботы и нарушения границ. Например, если за вами следят или высказывают некорректные комментарии и предложения по поводу внешности (“Почему бы тебе не похудеть?”) – это признаки эмоционального насилия. На это все есть прекрасный ответ: “Мое тело – мое дело”.

То же самое с вредными привычками. Абьюзер может настаивать, чтобы вы бросили курить, прикрываясь тем, что он делает это ради вас. А на деле он будет рыться в ваших сумочках, принюхиваться и устраивать скандалы. Конечно, нормальный партнер тоже может вам сказать, что он был бы очень рад, если бы вы избавились от пагубной привычки, но это будет сделано однократно и без давления.

Признак 2: границы нарушаются систематически

Надо понимать, что нет четкого деления на абьюзеров и не-абьюзеров. Все мы иногда нарушаем чужие границы. Однако абьюзером можно назвать только того, кто делает это интенсивно, грубо и систематически. Можно сказать, таким человеком движет сильное желание заполучить контроль, отъесть кусочек другого человека. В общении их легко распознать потому, что вместо “я-сообщения”, в котором транслируются личные, субъективные чувства и пожелания, они используют “ты-сообщения”. Например: “Это ты виновата”, “Если бы ты так не сделала…”

Признак 3: «принц на белом коне»

Абьюзеры часто привлекают жертв тем, что угадывают их мысли, предугадывают желания, поражают внимательностью – а потом начинают устраивать “эмоциональные качели” (об этом ниже). Когда эти люди выбирают человека, с которым они будут строить нужные отношения, они начинают к нему присматриваться и демонстрировать способности психолога. Они завоевывают вас очень интенсивно. У многих женщин создается впечатление: “Ну вот он, наконец, мой мужчина. Он знает обо мне все, он дышит со мной одним воздухом. Он знает мои предпочтения, помнит все наши разговоры”. Отношения развиваются стремительно и настолько головокружительно, что это похоже на фильм или сказку – в этом и есть опасность. Интимность обычно развивается постепенно.

Чем быстрее мужчина предлагает вам переехать к нему, пожениться, нарожать детей, свалить на Мальдивы, тем это должно быть подозрительнее. Чем быстрее – тем хуже. Но патриархальное общество, взращенное на фильме “Красотка”, часто считает наоборот.

Конечно, скорость может быть просто следствием темперамента, но нужно все равно быть начеку, потому что у абьюзеров такая задача – вскружить человеку голову.

Признак 4: «эмоциональные качели»

Если ознакомиться с впечатлениями самих абьюзеров, которые в курсе своего поведения и анализируют его, то часто они признаются, что период ухаживания для них самый нелюбимый: им приходится притворяться. А самый любимый их этап – это “эмоциональные качели”.

Он начинается после того, как абьюзер заполучил вас в свои сети. Вам говорят: “Дорогая, я все время хочу проводить с тобой. Ни минуты без тебя не могу”. Хищник пытается как бы слиться с жертвой. Живет ее интересами, вливается в ее компанию друзей. Разделяет с ней ее хобби. Потом следует: “Я пойду с тобой к твоим подругам”. И он идет, чтобы изучить их тоже, узнать, о чем вы говорите. Он обязательно их очарует, понравится им. А потом и вашим родителям.

Чем быстрее мужчина предлагает вам переехать к нему, пожениться, нарожать детей, свалить на Мальдивы, тем это должно быть подозрительнее.

Женщина начинает жить в состоянии, что ей удивительно повезло. И тут начинаются те самые “качели”: допустим, игра в молчанку. Он пришел домой и вдруг без особой причины молчит. Женщина места себе не находит: “Что с тобой? Что я сделала не так?”. А в ответ слышит раздраженное: “Ничего. Все в порядке”. Потом оказывается, что она пропустила от него звонок. А однажды он придет и ударит ее по лицу со словами: “Я же говорил не пропускать звонки”. И таким поводом может стать любая мелочь.

Признак 5: ощущение стыда и вины

Абьюзерские отношения – это часто закрытые от общества отношения. Об этом не говорят, потому что стыдно: он же такой идеальный! Вдруг обвинят, что это с тобой что-то не так? Вдруг скажут, что, мол, сама дура виновата? А в нашей культуре еще и бытует стереотип про “сор из избы”.

Чем больше женщина терпит, тем меньше в отношениях становится хороших периодов.

Признак 6: «сахарные шоу»

Ситуация осложняется тем, что после ссоры абьюзеры часто устраивают так называемые “сахарные шоу”. То есть женщина чувствует, что что-то не так, срывается, ссорится с партнером, она грозит, что уйдет. И тогда он начинает дарить цветы, горячо извиняться, воссоздавать начало отношений. И женщина расцветает: он изменился. Или еще хуже, возникает иллюзия: “Я могу его изменить. Я и никто другой!”. Постепенно у нее начинают развиваться признаки стокгольмского синдрома и происходить другие изменения личности. У женщины падает самооценка, она становится более тревожной, раздражительной, нерешительной. Уйти становится все сложнее.

Признак 7: уход от честного диалога

Женщина с заниженной самооценкой воспринимает извинения как облегчения. Выйти самостоятельно может только та, которая находится еще на середине отношений, не погрязла в них и может за себя постоять. Вызвать на разговор, мол, если ты будешь рыться в моем телефоне, у нас будут проблемы. Здоровый человек согласится, извинится. Абьюзер перейдет в атаку: “Да ты на себя посмотри, прежде чем меня обвинять”. Или снисходительно скажет: “Детка, что за глупости! Разве у тебя от меня секреты?”. Одним словом, откажется от честного, открытого диалога.

Как защищаться?

Главное знать, что такие люди существуют. Знать, что отстаивать свои границы – это нормально и важно. Что это хорошо для отношений. Что если вы не будете за себя бороться, то потеряете себя. Забудете, кто вы, что вы любите и чего хотите. Вы будете взрослой женщиной, которая ведет себя как маленькая девочка, потому что все ее желания растворены в партнере: “Ой, я такая дурочка. А Витенька у меня такой умный! Витенька, что я больше люблю, латте или капучино?”

Также надо знать, что в такие отношения может попасть любой, даже самый здоровый человек. Есть мнение, что абьюзеры ищут только слабых и покорных жертв, но это не так. Бывают перверзные нарциссы, которые на роль жертвы сознательно ищут ярких и харизматичных людей. Их привлекают люди с высокой витальностью – живые и энергичные. Они сделают все, чтобы эти люди попались к ним в отношения, а потом начнут затягивать гайки, получая власть и контроль. 

Важно понимать, что в западном обществе есть табу на физическую агрессию. Если в России есть свои особенности культурного кода (“бьет – значит любит”, “бей бабу молотом – баба будет золотом”), то в Британии он другой. Вы в другой стране, в которой работают другие правила – и даже если у вас здесь нет близких, то вы не должны ничего терпеть.

Куда обращаться

За помощью нужно обращаться в шелтеры, звонить на горячие линии (смотрите список ниже). В Англии права женщин защищают соцслужбы, полиция, благотворительные фонды. Чаще всего женщина сама боится обратиться за помощью, но это необходимо. Важно преодолеть стыд, рассказать близким: важно, чтобы свидетелем того, что с вами происходит, стал другой человек. Это добавит реальности происходящему. Еще можно вести дневник, в который все записывать: абьюзеры любят убеждать, что вы ошибаетесь, вам показалось, что в действительности все было совсем не так, как вы помните (это называется «газлайтинг»).

К психологу лучше обращаться индивидуально, а не парой. В отношениях, где один из партнеров абьюзер, семейная терапия может представлять опасность. Потому что в таких парах протокол работы совсем другой, нежели просто с парой, которая переживает кризис. Обычно на сессиях принято разделять ответственность пополам и каждому признавать вину. И если на такую сессию попасть вместе с абьюзером, то потом он может использовать услышанное против партнера: “Ты тоже в этом виновата”, “Вон, тебе даже психолог сказал”.

Даже если у вас нет близких в чужой стране, вы не должны ничего терпеть.

Если нет возможности попасть на индивидуальную терапию и страшно обращаться в фонды, больше читайте на эту тему. Например, есть прекрасная книга Тани Танк “Бойся, я с тобой”. Также полезной может оказаться «День за днем из созависимости» автора Мелоди Битти, ‘Healing from Trauma: A Survivor’s Guide to Understanding Your Symptoms and Reclaiming Your Life’ автора Jasmin Lee Cori. В массовой культуре в последнее время тоже часто поднимается тема домашнего насилия. Например, в сериале “Большая маленькая ложь” с Николь Кидман в главной роли.

Полезные телефоны и ссылки:

0808 2000 247 – бесплатная круглосуточная линия для всех, кто подвергается домашнему насилию.

0808 801 0327  – линия для жертв мужского пола. Работает с понедельника по пятницу с 10.00 до 13.00 и с 14.00 до 17.00. Дополнительная информация: www.mensadviceline.org.uk.

0300 999 5428 – линия для членов LGBT-сообщества. Работает в понедельник с 14.00 до 20.00, в среду с 10.00 до 17.00 и в четверг с 14.00 до 20.00.

Больше информации: www.broken-rainbow.org.uk.

0844 8044 999  — бесплатная круглосуточная линия, где можно получить юридическую консультацию по вопросам домашнего насилия.

Больше информации: www.ncdv.org.uk.

0808 802 4040 – линия для тех, кто чувствует, что сам является источником психологического и/или эмоционального насилия. Работает с понедельника по пятницу с 10.00 до 13.00 и с 14.00 до 17.00.

Больше информации: www.respectphoneline.org.uk.

*В этой статье для обозначения жертвы мы используем слово «женщина», так как женщины чаще мужчин становятся жертвами эмоционального насилия. Но в роли жертвы может оказаться и мужчина, и женщина тоже может быть абьюзером.

Больше интересных статей – у нас в Телеграм-канале: t.me/zimamagazine.com