Дети

За что ваши друзья, у которых есть дети, вас ненавидят

Мои друзья — прекрасные люди. Но многие из них, у которых нет детей, продолжают совершать одни и те же ошибки в общении со мной и другими людьми, у которых дети есть. Порой это приводит к расстройству, непониманию и даже обидам.

Я решил суммировать все, что у меня накипело по этому вопросу. Когда выйдет эта статья, я сохраню себе ссылочку и буду раздавать ее всем подряд. Чтобы вы знали, за что на вас злятся люди, ставшие родителями.

За то, что опаздываете на встречи или отменяете их в последний момент без уважительной причины

Мы раньше тоже думали: «Да ладно, опоздание на полчаса для Лондона — это норм». Или: «Ну нездоровится человеку, что делать-то, встретимся на следующей неделе».

Пока в нашей жизни не появились они — няни за £10 в час.

К самим няням претензий нет: £10 в час – это прожиточный минимум, меньше которого в Лондоне нет смысла зарабатывать никому.

Другое дело, что в современном Лондоне мы — сообщество дизайнеров, фрилансеров, журналистов и прочего пестрого прекариата — порой сами зарабатываем не сильно больше. И если для вас встреча на пиво — это £15 (£10 на два пива и £5 на метро), то для нас — иногда до £65.

А еще с няней нужно договориться, и вообще иметь запасные варианты помощи на случай задержек поездов и других возможных неурядиц. Поэтому выход в город часто превращается в спецоперацию.

И тут есть две новости. Хорошая: если уж родители 2+ детей выбрались в город на встречу с вами, это значит, что вы для них действительно значимый человек.

Плохая: если вы отменяете встречу без крайней необходимости («Илюх, чет я забыл, у меня же еще вождение сегодня, давай завтра?»), вас будут… да, тихо ненавидеть за то, что спецоперация была сорвана по вашей вине.

За то, что обижаетесь, когда встречи отменяем мы

Мы откровенно удивляемся, если вы не понимаете, почему нам можно то, чего нельзя вам.

Нет, это не каприз и не эгоизм. Мы вас любим и ценим, иначе не стали бы с вами договариваться о встрече вообще.

Но наши отмены всегда имеют серьезные основания. У нас на руках непонятное существо, которое внезапно и без объявления войны может начать какать чем-нибудь зеленым. Или вдруг заболеет няня.

Простите нас за это.

За советы

Худшее, что могут делать бездетные люди, — это давать давать советы тем, у кого дети есть.

Пока вы сами не побывали в этих валенках, ваше мнение стоит чуть больше, чем ноль рублей ноль копеек. Не рожал — не мужик.

Нет, я в курсе, что бывают бездетные специалисты. Например, медсестры, педиатры и детские психологи. Но если вы ни то, ни другое, ни третье, то для вас лучший выход — молчать. Рассказывайте лучше о своей работе.

«А что, детям разве не вредно смотреть много мультиков?» — это не просто вопрос. Это совет, замаскированный под вопрос. Не делайте этого, пожалуйста.

За торты и конфеты

Есть, конечно официальные поводы, когда можно. День рождения, например.

Но вообще во многих семьях действуют гестаповские нормы выдачи сладкого. К XXI веку люди поняли, что сахар — это действительно белая смерть, а пищевые привычки и вправду формируются до семи лет. И это Семилетняя война против сахара, которую ведут их родители.

А он, коварный, атакует семью со всех сторон: в супермаркетах стойки с шоколадками стоят на самых видных для детей местах, а в английских школах и детских садах их до сих пор поят дрянными фруктовыми соками.

Пожалуйста, не вставайте на сторону зла. И в другой раз лучше просто поинтересуйтесь, стоит ли везти этот симпатичный тортик с цветочками из мастики, или, может быть, вы сами достаточно sweet и можете приехать просто так.

За то, что вы осуждаете матерей с орущими младенцами

«Пришел поработать в кафе, чтобы тихо.

Рядом села мать с новорожденным. Он уже 15 минут орет, а она сидит и тыкает пальцем в телефон.

Идите в парк к собакам, дочкиматери, а?

Дайте поработать!»

Дружище, будь уверен: за такую выдачу в соцсетях мы долго будем смотреть на тебя как на неприятное насекомое. Даже если наши собственные чада более не младенцы, а вполне себе препубертатные лосята, которые орут, только когда не получают от Деда Мороза гироскутер.

Потому что жизнь с младенцем — это война. Но не Семилетняя, как с сахаром, а Третья мировая. И мы там были, и мы это помним.

Жизнь с младенцем — это:

  • Отсутствие сна продолжительное время. Если повезет — пара месяцев, но может быть и год, и больше. Ты можешь представить, что должен вставать каждый час в течение года? 
  • Вопли, кал, рвота, подгузники, проблемы с питанием.
  • Температура, бактерии, вирусы. Болеет не только дитятко, но и все домашние по очереди, старшие дети, потом ты, потом снова старшие дети, потом одноклассники старших детей, потом твои коллеги по работе. И это бесконечно.
  • Отдельной проблемой может быть грудное вскармливание, которое может быть болезненным для матери.
  • Еще – проблема затроганности aka тактильной усталости (погугли сам). 
  • Страхи и тревоги, особенно если первый ребенок. Вот представь, у тебя ребенок вдруг затемпературил под 40 ни с того ни с сего. Ты сможешь сохранять спокойствие? (спойлер — нет). А у молодой матери такие страхи каждую неделю.

В современных условиях все это усугубляется тем, что у матери часто нет дополнительной необходимой пары рук, чтобы помочь. Помогающих бабушек-дедушек в Лондоне почти ни у кого нет. Няня помогает не во всех ситуациях. Хорошо, если отец понимает и помогает вытягивать (а отцы часто бывают как ты: не всегда понимают масштаб трагедии).

Но даже с нормальным отцом на одного ребенка двух взрослых недостаточно, особенно если хотя бы один из них работает. Ты просто несколько лет не можешь расстаться с этим орущим, температурящим и какающим и (что хуже всего) часто абсолютно непонятным человеком больше, чем на час.

Иногда (часто) это еще и проблемы в отношениях и сексе.

Иногда (часто) еще это проблемы с финансами.

И еще множество гвоздей в голове. Ты успеваешь вынуть один – три прибыло.

Для матери часто выйти вообще куда-нибудь, хотя бы на час, где есть другие люди, кроме ее ребенка, – это праздник, курорт и Мальдивы.  

Я статистикой не владею, но на глаз – большинство матерей проходит через частичное расчеловечивание (к счастью, временное).

И это все выше было только про здоровую мать и здоровое дитя. Мы же еще ни слова не сказали ни о постродовой депрессии, ни о серьезных детских заболеваниях.

Еще кто-то из них пытается работать. Чтобы сохранить карьеру. Или просто чтобы мозги не разжижались.

И знаешь, почему она сидит и тыкает пальцем в телефон? Да просто потому, что ей уже на все наплевать через полгода такой жизни. Она в этом кафе — солдат, приехавший в короткий отпуск с войны, контуженный на всю голову. Для нее летящий снаряд (орущий младенец) – ежедневная рутина. А ты для нее – никто и мебель (как и все люди вокруг, в общем-то). 

При этом ей от тебя в эту минуту ничего не надо, ни понимания, ни поддержки. Она уже счастлива, что на час выбралась из ада.

За то, что вы гордитесь тем, что отсутствием детей спасаете планету

Нет, если вы просто чайлдфри — мы это понимаем. Более того, разделяем. Нет такого родителя, который бы примерно раза три в неделю не мечтал стать чайлдфри.

Но вы иногда к простому (и понятному) нежеланию иметь детей прикручиваете разные благоглупости.

Например, когда вы начинаете разглагольствовать в фейсбуке: «Дети – это не экологично! Одно там исследование ученых показало, что человек с ребенком выбрасывает в полтора раза больше СО2, чем человек без ребенка!»

Нет, джентльмены и леди, вы тут ошибаетесь в расчетах. Человек с ребенком — это два человека, а не один. А значит, если мы вдвоем с Птиптенькой выбрасываем 300 литров СО2, а вы один — 200, то первый приз за порчу воздуха уходит вам.

(Хотя по правде нас, конечно же, бесит куда больше то, что у вас есть время на разглагольствования в фейсбуке. Мы вам просто завидуем).

За то, что вы дарите музыкальные игрушки, «Лего» и пластилин

«Игрушки со звуками придумал диавол — за грехи, совершенные родителями в молодости». Так думает, пожалуй, каждый родитель, когда радостное дитятко играет с игрушечкой третий час подряд.

Но что еще хуже — в этих игрушках со временем заводится отдельная от ребенка жизнь.

Было у нас дома маленькое такое пианинко с клавишами — Птиптеньке кто-то подарил. На кнопочку нажимаешь — и в нем мелодии начинают играть.

Это забавное пианинко на старости лет повадилось среди ночи просыпаться и играть эти мелодии. Само. То ли контакты замкнуло у него, то ли от сырости и тепла в нем завелся искусственный интеллект — поди знай.

Оно и раньше иногда начинало ни с того ни с сего петь само — но в дневное время. Однако со временем болезнь прогрессировала, и однажды оно запело ночью — и не могло остановиться.

Дело было так: лежу я такой, никого не трогаю, сплю, на часах — полтретьего. И тут вдруг прямо над ухом раздается громкое и бодрое: «Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам…».

Прослушав этот хит раза четыре подряд, я не выдержал и стал искать сначала кнопку «Выключить» (она не работала), а затем — где у адского устройства спрятаны батарейки. Отсек с батарейками, оказалось, надо было открывать отверткой.

Я уже стал вспоминать, где у меня хотя бы молоток, чтобы разбить взбесившееся устройство. Но потом в полусонном состоянии догадался открутить болтик кухонным ножиком и обезвредить пианинко.

Я поклялся, что когда у него самого будут дети, я непременно подарю ему электрическую дудку с мелодиями. И барабан. И котенка.

Про «Лего» и пластилин объяснять уже не надо? 

За то, что вы вообще что-то дарите, не посоветовавшись с родителями

Игрушки — это мусор, который надо утилизировать. Постоянно. Из каждого дома, в котором живет хотя бы один ребенок, в год вывозится небольшой самосвал разноцветного барахла. Рано или поздно подаренная вами игрушка тоже отправится приумножать пластиковое пятно в Тихом океане.

А еще ребенок от природы существо доброе и мягкосердечное, и выбрасывать его игрушки нужно очень осторожно, чтобы он не заметил. Даже те, которые принесла ему малознакомая тетя. И даже если он в них толком и не играл.

Случись ему увидеть в ведре выброшенное, например, адовое пианинко с мелодиями — и все: слезы, вопли, трагедия, оскорбление чувств, разрушение семьи. О том, какие мы черствые чудовища, спустя годы будет слушать его психотерапевт.

Так что не надо нам этого. Хотите совет, что подарить молодым родителям? Подарите еду. Кастрюлю борща. А то не все мы успеваем готовить для себя. Ну или сертификат на ящик винишка — тоже норм.

(Да-да, вы правильно поняли, вы нам советы давать не можете, а мы вам можем).

За то, что вы не восхищаетесь нашими детьми

Вы пришли в гости и пьете чай. И тут из спальни выползло непричесанное нечто, буркнуло: «Привет», одной горстью ополовинило вазу с печеньем и ушло обратно в свою пахнущую носочками берлогу.

Что нужно сделать в этом месте правильному и эмпатичному другу?

Разумеется, прийти в восторг и произнести проникновенную речь: «Ну надо же! Это Арина теперь такая стала? Какая она потрясающая, умная и вежливая! А вы — такие замечательные родители, раз смогли воспитать такую дочь! Нет, вы идеальные родители!»

Только так. Не забудьте также отметить, как хорошо развита речь у четырехлетнего Птиптеньки.

Нет, мы не офигели. Нам просто страшно, что мы что-то делаем не так, и нам нужна ваша поддержка.

За то, что вы предлагаете пойти пить в 9 вечера

Мы тоже очень хотим пить. Может быть, даже больше вашего. Все знают, что анекдот про маму троих детей и барную стойку был написан не чернилами, а слезами.

Но в Лондоне очень трудно найти няню, которая будет сидеть с ребенком после 11. А с учетом того, что все мы живем далеко от центра (и друг от друга), нам надо закладывать на дорогу час. А то и полтора. И если мы приедем в 9, то уезжать нам надо будет через полчаса после начала.

Будьте людьми, не начинайте тусу в 9 вечера! Мамаши и папаши начинают выпивать в три часа пополудни, чтобы к 9 уже быть трезвенькими и дома!

И в заключение

Я полностью осознаю, что такой же длины список можно написать и «в обратную сторону»: «Чем меня бесят друзья, у которых появились дети». Но я этого делать не буду. А вы, если хотите, можете сделать: напишите в комментарии ваш гневный фидбек об общении с «детными» друзьями. Или на почту: ilja.gonciarov@zimamagazine.com. Если наберется на подборку — мы опубликуем.

Наш телеграм: t.me/zimamagazine

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: